めんどりVSおんどり

もうええわ！





ね、これ。
新年早々滑ってみた。


スカトロを調べたついでに滑ってみた。

なんだあれ。
こわっ！
誰？
こわっ！！
モデルか？
骸骨だな。
骸だわ。
こわっ！！！
俺あんなん枕元に立ってたら全部出るわ。

こわっ！！！！



お、そんな顔だ！
白黒写真で移したらほとんど黒だぞあいつ。



　　　　　　　皿



こわっ！！！！！

なんか番組で、エジプトの特集がやってた。
当時圧倒的な権力を誇ったという、
ラムセス２世という男のミイラが出ていた。

その完成度を誇るミイラも、一度崩壊の危機があったという。

表皮が、謎の皮膚病にかかったと。
修復のため、初の国外へ出すんだと。
花の都パリへと。
なんでだ。
パリて。
もう旅だ旅。
完全に旅だな。
傷心旅行だな。

宇佐美が半年ぶりくらいに外国から帰って来ると言うので、
空港まで迎えに・・・



空港まで迎えに行こうかと思ったけど、
遠いからやめて、
その後高田馬場にあるラーメン屋に行くって書いてたから、
まあそんくらいなら行ってもいいかと思った。
まあラーメンは食べたいし。
で友達とラーメン屋に行ったけど、ラーメンいないし。
違うわ。宇佐美いないし。
ラーメン屋に宇佐美いないから、
ラーメン別にいいやと思って、思ってたら、
隣になんとか富士大学っていうのがあったから、
通って、
一瞬女しかいなかったから、
女子大かと思ったら、男もいて、
そういえば僕はフランス語会話Ｂをとってるから、
ＡをとってないのにＢをとってしまったから、
永久君はなんか訳の分からない授業をとってて、
大学内をうろついてたら、
ゴミ箱があって、
隣にプリントがあったから、
プリントを貰って捨てた。
またうろうろしてたら、
永久君の次の授業が休講になってる事が発覚して、
そういえばそろそろお昼休みだから、
次の講義に、３限に向けて食事を摂ろうと思って、
ラーメン屋見たら、まだ宇佐美は来てなくて、
さっきからカレー屋の前を行ったり来たりしてたから、カレー屋のおばはんに何回も声かけられて、
俺も何回もメニュー見て、
でもやっぱりラーメン屋に宇佐美来てないから、全員が宇佐美に見えてきて、
悔しいから中華飯店、熱烈・中華飯店でラーメン食おうと永久君が馬鹿な事を言うから、
馬鹿な事を言うなと。
ラーメン屋で食おうぜと。
熱烈なまでにラーメン屋入って、
ラーメン屋はトイレの少し手前から床がぬるぬるで、
写真いっぱい貼ってあったけど、
その中にも宇佐美はいなくて、
ラーメンが宇佐美よりも先に来て、
永久君が僕に二つもレンゲをくれてよこすから、
ちゃんと僕も自分の分のレンゲを取って、
総勢三つのレンゲで汁を飲んで、
三つのレンゲの重さでひっぱってもひっぱても麺がなかなか出て来ないから、
あと大盛りだし、
ゴマだらけにしてやって、
永久がトイレに行っている隙にゴマだらけにしてやって、
これおかしいだろ、と言うから、
まあなんかピンクのゴマだからおかしいんだけど、
色合い的にもおかしいんだけど、
こんだけ入れたら麺にはならんもんかね、と思ったけど、
ならなくて、
ごちそうさま。
来ないから、
３限のフランス語会話Bはジュテームで乗り切って、
乗り切れずに追い出されて、
来ないから、
丁度いい所に椅子があったからゲーセンに入って、
座って道を眺めてたら、
来ないし。
麻雀やりたくなって来たから勝手に始めて、
１０級から５級になって、
いつの間にか、
てん棒はあるのに、
なんかライフとかいうのが無くなってて、
腹立つから、
というか宇佐美来ないし、
もういいや帰ろうと。
帰って、
ひょけに電話したら明日テストだって言うし、
つこまんにかけたらバイト中にパシられてるし、
ジョナサン行こうと。
ジョナサン行って、
宇佐美にメールしても届かないから、電話したら出たけど何言ってるかわかんないし、
そしたらこっちからメール送れないくせにメール来て、
ありがとう。無事帰りましたとか言って気持ち悪いし、
ラーメン食ったのに腹へってきたから、から揚げ頼んだら宇佐美から電話かかって来て、
から揚げ食ってるから永久出させて、
簡単に言うと宣伝したにも関わらず誰も来てないからさっさと帰ったと。
そんな奴をラーメン屋まで迎えに行くんじゃなかった。
聞いてたら、
なんか２２時とか２３時に宇佐美ん家行くとか言って、眠いのに、
まだ３時なのに、
あと７時間もあるのに、
また電話するわ、とか、
２２時とか絶対無理なのに、
暇だからなぞかけやってみようとかなって、
絶対無理だと思ったけど、ちょっと慣れてきて、

「あの左斜め向かいのおばはん」とかけまして、
「日本の景気」と解きます。

その心は？

「アガっております」

とか、

タコ、やっぱ
「イカ」とかけまして、
「売れてる漫画家」と解きます。

その心は？

「アシが多いでしょう」
とか、

「年末」とかけまして、
「サポートセンター」と解きます。

その心は？

「ドコモ忙しいでしょう」

なんちょっと上手くなってきて、
でも上手い事言っても全然楽しくないので、
笑点は何が楽しくて上手い事言ってるのか悩んで、
僕と永久君は笑点メンバーより、
村上ショージの方がいいという結論になって、
山崎邦正は神がついてると、
立川ダンシのイリュージョンとかむかつくと。
調子こいた言い方すんなと。
俺がね。
俺が言ってね。
次にものまねやろうぜ、ってなって、
これはもう燦々たる結果になり、
もう２度とものまねはやるまいと。
やるままいと。
つうか眠い。
もう致命的なくらい眠い。
もう宇佐美とかいいや。
電源切ろうｗ
つうか帰ろうぜ。
で、帰って、
なんだかんだで、寝た。
これを書いてる今も眠いし。




おかえり、宇佐美。
そしてさようなら。

なんかタイのバンコクで、
交通を取り締まる警察官たちが、
交通を取り締まる警察官たちが、
なにやら太ってて見栄えが悪いという事で、
集団でダイエットさせられるとかかんとか。
イメージアップを謀る作戦とかかんとか。

デブがごっつ並んでんだ。
デブがごっつ並んで、踊らされてる。

Ｔシャツに穴開いてる奴とかいる。
そっちの方がイメージ悪い。
こんな奴らに捕まりたくないわ。
カツ丼奪われそうだし。
経歴に傷が付くわ。

太陽系の惑星が一個減るとかで、
冥王星除外。

冥王星にしたらまさかだろうね。
増える、って聞いてたのに、

どってんかい！

とな。
２度見するだろうね。

トムを姓名判断。

http://www.shirokukan.com/s_f_out.asp?sei=%83g&mei=%83%80&y1=19&y2=1&y3=6&mm=10&dd=06&mrg=2&sex=1&submit=%8A%D3%92%E8%82%F0%8Ds%82%A4


陽気で人気者（最強）。家庭不和。乳に毛。信望・人気（最高）有りスケール大きい事を好み必ず成功する。アザ・ホクロ。バラバラのものを器用にまとめる。疾患。
目が綺麗。破財、滅亡。蓄財成らず。遭難。一人でどんどん先にやってしまう。自分が不運なのは社会や相手が悪い為だと思う。目が綺麗。不具。

「日本大騒ぎ」と批判されてるらしいです（笑）
いや、お前らの方が大騒ぎだろう。
いっぱいロケット撃ちやがって。
お祭り騒ぎじゃないか！
そんな騒ぎ方したらお母さんに怒られるぞ！










『日本のように未明から大騒ぎする理由はない』て！
お昼ならいいのか！！！


怒られｊふｓｈいｋじうｈがあｈいｊｔｐｈｊ

全部蹴られた。

・・・

全部蹴られた。

曙、全部蹴られた。

アメリカでの就職活動、全部蹴られた。
体の全パーツを蹴られた。

曙が、大切にしている何かを
全部蹴られた。

後で食べようと思って並べておいたハムが全部蹴られた。
通る人通る人に蹴られた。
あたふたする曙。
拾おうとするけれど、どんどん蹴られて追い付けない。
ポンポンポンポン蹴られていく。
膝が痛い。
届かない。
曙は追った。
曙は迫った。
気が付いたら見も知らぬ土地に立っていた。

日本だった。

関係ない。
人と人なのだ。
育ちが良くても悪くても。
生まれたのがマレーシアでも。
育ったのがマレーシアでも。
関係ない。
人と人。
・・・
でもやっぱりマレーシアは問題だ。
面白いもん。
マレーシアって。
マレーシアはスコールスコールだ、って聞いた。
マレーシア育ちの友達に聞いた。
それはもうびちゃびちゃの国。
　　・
　　・
　　・
そのマレーシアの彼女はある場所にずっと居る。
ずっといる。
朝からずっと。
俺が入った時からもう居た。
なにやってるんだ？
長い。
ずっと立ってる。
意味がわからない。
優しく声をかけてみようか？
今日の天気についてでも話してみようか？
何かの突っ込みを待ってるんだろうか？
解らない。
マレーシア思考。
なるほど。
マレーシア時間にマレーシアごはん。
マレーシアジョーク。
聞いてみたい。
彼女のマレーシアンジョーク。
俺も言いたい。
俺の方から言ってみようか。
いや、
しかし。
マレーシアについての引き出しがほとんど無い。
俺も彼女がマレーシア。
なにもわからん。
マレーシアでは広がらない。
彼女はあんなに広がるのに。
夜になるとあんなに広がるのに。
マレーシアは広がらないな。
俺は今日、マレーシアンジョークを考えようとして挫折した。
俺などは今日マレーシアンジョークを考えようとして挫折したただの一人の男に過ぎないのだ。
俺、マレーシアについてなにも知らないのだ。
彼女か。
彼女がマレーシアの全てだ。
俺はマレーシアに付いて聞かれたら彼女のことを言うよ。
うん。
俺の中で。
うん。
あとスコール。
いや。
スコールも定かじゃない。
雰囲気だけだ。
おぼろげすぎるな。
勉強が足りないな。
マレーシアなんて無いんじゃないか。
ん？
無いのか？
嘘なんじゃないか。
マレーシア自体。
ウソかもな。
うそくさい名前だもんな。
マレーシアて。
マレーシアって言いにくいもん。
マレエ・・・
マレ、
いいにくい。
字面も悪い。
捉え所が無い。
もういいな、マレーシアは。

今この瞬間、俺の中のマレーシアは無くなった。
潰えた。
２個あったマレーシアが一気に０個になった。
マレ――
「ミサンソコホンデヘンヤン？」
「みさんそこほこんでへんやん！」

僕の従兄弟がいつも言っていた。

｢落し物はメキシコにアル｣

この｢ある｣を｢アル｣にしたのは従兄弟が中国女とできているからです。
そんな従兄弟が、
モノを落としたらそれは必ず「メキシコにある」というのだ。
どういう理屈なのか。
全く分からないが、きっとそうなのだろう。
いつも言っていたから。
落とし物は必ずメキシコにあるのだ。
今モノが無くなったあなた。
メキシコに行きなさい。


２個目の｢ある｣を普通に｢ある｣にしたのは変換が面倒だったからです。
余計な詮索は無用です。
イイアルイイアル。
イイアルヨ〜！！

２月８日のお昼のニュースでやっていた。
なんだか韓国でアメリカ映画が開放？
アメリカ映画が公開される様になるのか？
というより公開されてなかったのか？
それに韓流スターが怒りの抗議！？
うそーん！
いいのか？
そんなちっちゃい事で。
おまんま食い上げだとビビッているのだ。
毎日キムチばっかり食べてるからすぐ怒るのだな。
キムチガスキダカダー。
キムチがスキダカダだな。
そのキムチを食べられなくなってしまうと恐れているのだ。
そんなに食べたいか、キムチが。
スキダカダしょうが無いのか。
スキダカダしょうがな・・・しょうがだ！
キムチでなく。
しょうがを食べるといいのだ。
毒素を消してくれるそうだからな。

１月２８日のＭＳＮニュースより。

都内の所属事務所で大暴れする騒動を起こしたタレントで格闘家のボビー・オロゴン（３９）が２７日深夜、都内で会見し「深く反省しています」と謝罪した。事務所にも謝罪して和解し、今後も活動を続けていくことになったという。金銭トラブルでの全面対決の様相を見せていたが、今回の騒動について、同席したジョン・ムウェテ・ムルアカ氏（４４）は「アフリカにはよくあること」と弁明。すべてうやむやになりそうだ。

（中略）

　詐称が発覚した年齢に関しては「うま年で本当に３２歳です」とアピール。これにもムルアカ氏が「３２歳が３９歳、アフリカではよくある事」とフォローした。

　騒動の真相はヤブの中だ。



ちきしょう。ムルアカのこの「アフリカでは良くある事」ってかなり面白いな。面白いしずるいな。ずるいなずるいな。これは使いたいな。色々な所で使えそうだ。ＴＰＯを選ばずどこででも使えそうだ。

それにしても３９才であんなに動けてんのは凄いな。
うま年の年齢を選んでいるあたりもなかなか賢いしな。

やるな、アフリカ人！

先日、鮭茶漬け，梅茶漬け，山菜茶漬けを買った。
京都では、お茶漬けを出されたら「帰れ」という意味らしい。
僕もそのシステムを導入しようと思う。
だからお茶漬けを出したら帰ってください。
鮭茶漬けなら避けるように。
梅茶漬けならうめきながら。
山菜茶漬けなら三歳児として帰ってください。

今日は、三国志が思いのほか面白かったので、ぶっとい５巻までのハイライトをお届け致します。

１、黄河に沿って農業を開き、産業を起こし、
２、お前の細腕じゃ戦に戦を続けるわしらは斬れんぞ。
３、この時張角は突然門を開き、薬を与えた。男には金仙丹、女には銀仙丹、そして子供には赤神丹。
４、青空はすでに失くなった。今こそ黄色の男よ、立ち上がるべきだ。
５、役人がタンスもベッドもすべて税金の代わりに持って行きました。
６、母上どうしたんです！？どうしてお茶を川へお捨てになるんです！
７、ヒュウヒュウ。そのヒューヒューと風を切る音は泣き声の様に、
８、弟の短所を見ると、兄として直してやるのが当然だ。しかしお前は私の弟ではない。
９、乞食部隊。
１０、八百八十人の賊軍を斬り殺し、それ以来八百八十屍将軍と言われた張飛翼徳ですぞ。
１１、ちょっと待って下さい。確かに私は王の血を引いています。しかしまだ何ひとつやった事のない若者です。
１２、太陽は血に煙り、草も馬も血のかからなかったものはない、という光景であった。
１３、服装や剣は華やかであったが、
１４、体中にみなぎっていた。
１５、物見。物見が様子を見に行っています。おお、物見が帰って参りました。
１６、山は吠え、谷は叫び、火は山火事となり、三日三晩燃え続け、
１７、酒も良し。肉も良し。
１８、よしっ！金持ちからすべての財産を没収しろ！おやつが食べたい！
１９、ハクショーン。
２０、それがしは先年お宅の宴において、王の妻に悪戯をした者でござる。
２１、喜んで待っていた俺が恥ずかしいわ！部下達の手前も恥ずかしいわ！
２２、北方の憂いを除いて自分の国を安全にしてから、
２３、矢を射てあのヤリに当たれば天の声と思って和睦せよ。（命中）うっああっ、呂布将軍！そ、それはない！
２４、夢よもう一度！
２５、何て奴だ！城だけでは飽き足らず、我ら一族の女まで自由にしようとするのか！
２６、こんなピンチに日和見を決め込むとは何事だ！

おしまい。


三国志はこれにてお終いです。続きは皆様が各自購入してご覧下さい。

今回は＜第６回　世界ひげ大会＞のニュースの模様を。

第６回　世界ひげ大会がベルリン市内のとあるパーティー会場で開催されました。
中はひげを生やした紳士達が所狭しと談笑しています。
アメリカ、オーストラリア、パキスタンなど世界２０ヶ国から、およそ２２０人が集まりました。

レポーター｢ひげの薄い私にはその気持ちはよく分かりませんが、とにかくみんな盛り上がっています。｣
ひげたち｢ヒョウ。｣　｢ヒョウ。｣　｢イヤ〜ッホ〜ウ。｣

コンクールはひげの形式によってによって１７部門に分かれて行い、それをベルリンの有名美容師７人が１０点満点で評価します。

クライマックスは｢総ひげ｣部門のフリースタイル。
顔一面にひげを生やしたそれぞれが舞台に並び、審査員達にチャームポイントをアピールします。

商品は小さな熊のトロフィーだけですが、受賞者は世界一の称号に酔いしれていました。


[Ｑひげのない人生は？]

｢考えられないよ。トレードマークだからね。｣

｢ひげの手入れは毎晩シャワーの後に１５分程度。そして仰向けに寝るのさ。｣


大会がスタートして１０時間。会場は異様な盛り上がりを見せていました。


コーナーが終わり、ひげの無い女性アナウンサーにカメラが戻りました。

インドにあったとある宗教では、仏像を埋める際に、神様の怒りを静めるために、リンガという男根を表した物と、｢鎮め物｣として、瓦の様な物を一緒に埋めたといいます。
ブラブラと面白い男根を一緒に埋められては、さすがの仏様もニッコリなのでしょう。

Ｐ.Ｓ．　　インドのカエルはとても小顔です。

韓流ブームが覚めやらぬ中、今度は華流ブームが流れ込んでくる模様です。この華流、どうやら中国ではなく台湾らしいんですが、そこの「Ｆ４」というロン毛の４人組が人気を博している様です。
この「Ｆ４」が出した曲のタイトルが『絶不能失去您』。（｢您｣の下の心は無い、ニー。）
『絶不能失去您』おそらく、貴方を失う事ができない。という様な意味だと思います。がその様な事はどうでもよく、

＜絶不能＞

という文字がインパクト大です。もうこれはまるでインポテンツの中のインポテンツ。インポ超インポ。絶不能な俺達だけど、４人で力を合わせてこれから頑張っていくぜ、とでも言いたげです。

ユン・ピョウ、サモハン・キンポーをも退ける勢いを持ったタイトル、そして気持ちの悪いロン毛の４人組、｢Ｆ４｣。
４人集まれば文殊の不能。
頑張れ！Ｆ５！！




わかったのでメンバー紹介。
ジェリ・イン（ロン毛）←ウイダーインゼリーみたい。
ヴィック・チョウ（ロン毛）←酔っ払ったいかりやみたい。
ケン・チュウ（ロン毛）←建設中の略みたい。
ヴァネス・ウー（ロン毛）←特に無し。